--------------ТИПЫ ПРЕЗЕРВАТИВОВ------------
1) Для обыкновенных людей: серые, невзрачные.
2) Рэйверские: наполнитель - кислота.
3) Для металлистов: кожаные, с цепями и заклепками.
4) Для байкеров: с широким ремнем у основания.
5) Для шахтеров: рифленые, с удобной ручкой, чтобы не допустить травмы и не потерять. Hе рвутся потому, что имеют клапан для выпуска избыточного количества рабочего агента.
6) Для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.
7) Для медиков: один обыкновенный, два слоя газеты, слой эпоксидки и еще один обыкновеный.
8) Для сексуальных меньшинств: розовые и колючие. Почему розовые?
Потому что голубые - неоригинально. А почему колючие? Потому что и хочется и колется.
9) Для автомобилистов: с гидроусилителем.
10) Для работнков ГАИ: деревянные с черными и белыми поперечными полосками.
11) Для новых русских: малиновые, инкрустированные золотом. Hе используются никогда - дорого.
12) Для Билла Гейтса: с дружественным интерфейсом, руководством к применению на 700 страниц. Рвутся в случайный момент времени с сообщением "Вы совершили недопустимое действие, дальнейшее функционирование невозможно".
13) Для моряков: замкнутые в круг.
14) Для хиппи: с фенечками, колокольчиками и косичками.
15) Для военных: стальной, многосекционный, с пассивной защитой от прямых попаданий артиллерийскими снарядами, камуфляжной расцветки.
16) Для космонавтов: с гироскопами, солнечными батареями и аварийным запасом кислорода и рабочего агента.
17) Для членов GREENPEACE: в упаковках по 10 штук, скованных цепью, чтобы легче было проводить массовые акции.
18) Для спортсменов: со встроенным секундомером.
-----------АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ----------
1) Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
2) Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору, жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор:
- Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней парты:
- Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор:
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
3) Разбился самолет, упал в прерию, из под обломков с трудом выбралась чудом уцелевшая стюардесса. Поймали ее два индейца и решили трахнуть. Она дает им по презервативу и говорит: "Наденьте эти штуки, что бы я не забеременела!" Они надели, сделали дело, отпустили стюардессу, встречаются через неделю:
- Послушай, Дикий Носорог, тебе в голову мочей не отдает?
- Отдает, Храбрый Лев!
- Снимаем штуки - пусть рожает!
